Детские истерики нельзя просто так взять и отменить. Но можно научиться улавливать их предвестники и вовремя брать ситуацию в свои руки. CityDog.io вместе с детской психологиней разбирается, почему вообще случаются истерики, как они проявляются в разном возрасте, что делать родителям, если на ребенка «накатило» в общественном месте, и могут ли как-то помочь «очевидцы».
Как развивается детский мозг и почему истерик не избежать: «Ребенок еще не умеет контролировать свои желания: то, чего он хочет, должно быть здесь и сейчас»
Анастасия Васильева
детский психолог, врач-психотерапевт
– За эмоции ребенка отвечают две части мозга. Первая – миндалевидное тело: эта часть отвечает за инстинктивные эмоции, наше быстрое реагирование в случае опасности. Проще говоря, та самая реакция «бей или беги». Эта часть у человека, скажем так, не думающая: нажал кнопку – пошла реакция.
Но есть вторая часть, думающая, медленная, – за нее отвечает префронтальная кора. У человека она созревает в среднем в 20–25 лет – к этому времени у нас уже формируются навыки контроля, когда мы можем анализировать и оценивать последствия.
Представим, что ребенок – это машина, у которой есть педаль газа, но нет тормоза: он появится только в 20–25 лет. И даже если на пути появляется препятствие, машина будет все время только газовать. А руль при этом настолько тугой, что объехать тоже не получается – можно двигаться лишь прямо. Этим препятствием может быть любой родительский запрет, например: «Ты уже долго гуляешь, пора домой», «Нет, эту конфету я сегодня не куплю, ты ел ее вчера» и прочее.
Фото: Tara Winstead, Pexels.com.
Но ребенок не может себя контролировать, ему нужно здесь и сейчас: представляете, какой накал эмоций у него происходит внутри? И что ему делать в этот момент? Только ехать на препятствие. Ситуация усугубляется, когда родители не пытаются остановить машину, а, наоборот, добавляют скорости: «Да как ты себя ведешь, давай быстрее, нам нужно идти, я тебе сказала».
Минчанку с плачущей дочкой попросили уйти из пекарни «Тьерри». В соцсетях мнения разделились
В каждом возрасте такое поведение будет меняться. Например, у ребенка, которому 1-2 года и который еще не умеет говорить, забирают игрушку. В этом возрасте малыш не отделяет себя от окружающего мира, и эта игрушка (даже чужая), если ему очень нравится, становится как будто его частью.
И представьте: приходит мама, говорит, что это чужая игрушка, и начинает ее забирать или заставляет делиться. Но ребенку сложно оторвать часть себя на просьбу мамы, поэтому возникает истерика: малыш может начать обсыпаться песком, разбрасывать игрушки, бросаться на пол. Но это не значит, что мы не должны его обучать, мы для этого и есть: должны ему показывать наши границы, его границы, объяснять и быть готовыми к тому, что ему это какое-то время будет даваться тяжело.
Идем немного дальше: ребенок начинает разговаривать, и характер агрессии становится больше словесный – он кричит, произносит какие-то слова. Что важно: в этом возрасте (около трех лет) ребенок ставит себя на первое место, но еще не умеет контролировать свои желания. То есть то, чего он хочет, должно быть сделано здесь и сейчас, и никак по-другому. Поэтому, когда мама говорит, что надо идти домой или что эту конфету она не купит, машина газует и не может объехать препятствие.
Но, когда ребенок идет в школу, взрослые думают, что он уже все понимает и может рассчитывать последствия своих действий. Это не так. И когда наше представление сталкивается с реальностью, мы начинаем конфликтовать: «Как ты мог не подумать, что, если ты бросаешь камень сверху, он кому-нибудь прилетит?» Но у ребенка в этом возрасте исследовательский инстинкт, ему просто интересно.
Ошибка взрослых, которые пытаются справиться с детской истерикой: «Объяснения неэффективны»
– Что пытаются делать взрослые, когда ребенок истерит? Пытаются ему что-то объяснить. Но в этом случае объяснения неэффективны. Гораздо лучше дети реагируют на наше поведение, они учатся через наш опыт. Чаще всего, конечно, через семью, но это могут быть и другие значимые взрослые.
По сути, дети наблюдают за нами и принимают наши модели поведения в определенных ситуациях. Если вы в случае тревоги или страха начинаете кричать, нервничать, то и ребенок будет делать так же. Даже если вы станете объяснять ему, как было бы правильнее здесь поступить, он все равно сделает так, как ведут себя в такие моменты его взрослые.
И сложность в том, что даже не все взрослые умеют хорошо справляться со своими эмоциями, некоторые привыкли действовать по инстинктивной кнопке: она быстрая, простая, при ней не нужно думать. Придется много работать над собой, чтобы научиться реагировать и вести себя так, как мы хотим, чтобы и ребенок себя вел.
Дети – это всегда про нас, родителей, они наше отражение. Выдерживать истерики и понимать, что не справляешься со своими эмоциями, сложнее, чем сказать, что это ребенок плохой и он не справляется, сделайте что-нибудь с ним.
Фото: RDNE Stock project, Pexels.com.
Из-за чего могут случаться истерики: «Он устал, хочет спать, но не может вам об этом сказать, а вы его еще и ругаете»
– Во-первых, желание ребенка очень высоко, а контроль над этим желанием очень низкий. Правда, с возрастом уровень самоконтроля будет меняться. Приведу в пример «Стэнфордский зефирный эксперимент», когда ребенку предлагали выбрать угощение и решить: съесть угощение прямо сейчас или подождать и получить вдвое больше.
Трехлетки выбирают только «сейчас». У них нет понимания того, что, потерпев чуть-чуть, можно получить еще больше. А вот ближе к пяти-шести годам ребенок уже может отложить такое быстрое получение удовольствия. Но, опять же, нам, взрослым, надо учить детей этому навыку, помогать чуть больше понимать и чуть больше видеть.
В целом много моментов, связанных с детскими истериками, упираются в развитие нервной системы и ее незрелость в детском возрасте. Например, перегрузка и быстрая утомляемость. Представьте, что вы идете куда-то в гости с ребенком трех-четырех лет. Он классно отрывается там, играет, катается на аттракционах. А дальше несколько сценариев. Вам надо уходить – и у ребенка начинается истерика. Или, наоборот, приходите домой, он засыпает, а ночью просыпается, и всё – истерика.
Откуда это? Перегрузка нервной системы эмоциями, активностями, световыми и звуковыми шумами. Но ребенок же с этим справиться не может. И очень больно видеть, когда родители подливают масла в огонь, когда начинают тормошить этого ребенка, причитать: «Да как ты себя ведешь? Да мы больше никогда никуда не пойдем!»
Другой момент – недостаток отдыха. Вспомните себя: если не выспались, то весь день будете раздражительными, злыми. А теперь представьте ребенка, у которого низкий контроль эмоций. Что с ним происходит? Он устал, хочет спать, но не может вам об этом сказать. А вы его еще и ругаете, если он кричит и раздражается.
Но стоит нам только проанализировать ситуации из позиции взрослого, увидим, что ребенку в этом состоянии просто тяжело. И даже если эта истерика выглядит очень бурной, сильной, но мы понимаем, что за этим стоит жуткая усталость, на которую он никак сам не может отреагировать, мы должны ему помочь. Это не значит, что он на ваше предложение «Пойдем спать», сразу пойдет спать. Но ваше принятие, ваше спокойное «Я понимаю тебя, я рядом с тобой» помогает ему постепенно снижать градус эмоций.
Что делать родителю в момент истерики: «Родитель это может заметить, остановить и вернуть ребенка в спокойное состояние»
– Да, действительно, родители своими действиями могут или заранее предотвратить истерику, или, наоборот, разжечь ее быстрее и сильнее. Расскажу, как это происходит. Состояние ребенка можно разделить на три зоны: зеленую, желтую и красную.
В зеленой зоне ребенок вас слышит, готов обучаться и доступен к контакту. Все стратегии вы можете отрабатывать именно в этом состоянии: обсуждать ситуацию, вместе анализировать, искать выходы и решения.
Следующая зона, желтая – это раздражение, нарастание напряжения. И здесь есть очень важный момент: эту зону родитель может заметить, остановить и вернуть ребенка в спокойное состояние. Здесь он вас по-прежнему слышит, он еще не взорвался, поэтому у вас есть доступ к контакту.
Дело в том, что в желтой зоне появляются определенные модели поведения, такие предвестники, которые могут помочь родителям отследить это поведение. Конечно, нужно время, чтобы научиться замечать такие моменты, но они действительно смогут помочь вам не допустить взрыва.
Что это может быть? Изменения мимики, изменения в поведении (например, ребенок начинает ерзать, перекладывать постоянно вещи), очень часто – повторяющийся один и тот же вопрос / предложение: «Скоро приедем? Скоро приедем? А мы уже приехали?» И что родители, как правило, делают? Раздражаются: «Да я уже сказала, через 5 минут приедем», не понимая, что ребенок, например, устал и его нервная система уже перегрузилась.
Через эти вопросы он сообщает вам: «Родители, у меня там уже закипает потихоньку». Но вы только подливаете масло в огонь своей реакцией, и состояние ребенка переходит в красную зону, где он уже не доступен к контакту. Поэтому если слышите первый вопрос, второй вопрос – это должен быть вас сигнал, что ребенок чувствует переизбыток эмоций.
Что можно сделать, чтобы не разжигать огонь? Например, с маленькими детками классно работает способ отвлечения или переключения внимания. Вы видите, что ребенок уже начинает ворчать, что ему все что-нибудь надо, говорите: «Ой, а что я вижу?» Неважно, что вы этого не видите, ребенок все равно услышит, что ваш голос изменился и сразу включится: «Я вижу машину, мам. Там красная машина». И дальше вы продолжаете игру. Даже если у вас идей нет, ребенок сам вам может подсказать. Если он в моменте не подключился, все равно продолжайте и наблюдайте за его реакцией.
Есть еще важный момент: маленькие дети в такие моменты иногда швыряют вещи, бьют кого-то, на родителей бросаются. Нужно помнить, что есть границы наши и другого человека. Да, он не слышит, физически он не отреагирует, но это все равно надо проговаривать сейчас (и потом еще в зеленой зоне) и мягко фиксировать: «Я понимаю, ты злишься, но вред мы никому не причиняем». То есть не даем ему возможность разбрасывать, бить, кидать и прочее. Только не надо это делать жестко, хватать за шиворот, одергивать и прочее: просто мягко фиксируем и помогаем успокоиться.
В желтой зоне, если вы внимательно наблюдаете, анализируя поведение ребенка, вы даже сможете начать понимать, что может запустить его поведение. Та же усталость: вы видите, что он поиграл больше, чем надо – вечером может быть истерика. Но если вы сведете все эти факты, уже будете к этому готовы. Или вы забрали сына раньше из садика, чтобы съездить по делам: он не поспал днем или сон прервался раньше – и вы уже понимаете, что в какой-то может он может не выдержать.
Фото: Ksenia Chernaya, Pexels.com.
Если же ребенок вошел в красную зону, у родителей есть один-единственный план: надо сбросить напряжение. Мы помним, что эмоция – это большая, просто огромная энергия. И здесь, знаете, как с шариком: или он громко лопнет и, возможно, напугает тех, кто рядом, или можно попробовать спустить воздух. Объяснять, говорить, уговаривать ребенка здесь нет смысла – он не услышит нас, потому что эмоция его захватила. Единственное, что здесь может быть – выход этой эмоции.
Сложность здесь в том, что нет какого-то идеального метода или средства, которое бы помогло каждому ребенку. Родителям придется поизучать, поисследовать, поэкспериментировать. Например, есть дети, которые с радостью открываются физическому контакту, кому-то нравится, когда его обнимают, гладят по руке – нужно искать и пробовать разные варианты. Иногда стоит сказать: «Хочешь, я тебя обниму?» – и они идут в эти объятия; обнимаешь его – и прямо на глазах истерика превращается в слезы, идет выход эмоций. Ребенку хорошо, он чувствует себя в безопасности.
Но здесь важно понимать, что если малышу не нравится тактильный контакт, не хочется ему, но не надо его и заставлять. Когда мы навязываем, получается, тоже проявляем насилие над ними. В этом случае скажите: «Если тебе некомфортно, я просто рядом побуду».
Что еще можно здесь делать? Любое воздействие на нервную систему, которое помогает ей сбросить физическое напряжение, – приемлемо. Например, можно предложить побить подушку, побегать – пробуйте предложить любую физическую активность. Потому что наши эмоции, особенно агрессия, злость, очень много продуцирует энергии в теле – и ее нужно в такие моменты выпустить.
Есть интересные данные о том, что злость в теле взрослого человека живет 90 секунд: если остановиться и никак не подпитывать ее, эмоция покинет ваше тело. Но у детей так не работает, потому что нервная система-то еще другая, она еще не дозрела, чтобы вот так все просто прошло. Поэтому задача родителей помочь погасить ее любыми возможными способами.
А иногда бывает так, что мы не можем ничего сделать. Да, ребенок в истерике – это просто надо переждать. Но: даже в этой ситуации своим присутствием мы воздействуем на него. Если мы рядом, если мы сохраняем спокойствие, говорим, что понимаем его состояние и готовы помочь, ребенку будет легче совладать с этим. Если же мы просто игнорируем, малыш считает, что с ним все так плохо, что даже мама не справляется. Игнорирование будет только закреплять агрессию.
Да, бывает, что родителю надо сделать шаг назад, бывает, что мы сами не справляемся с эмоциями в момент детской истерики. Тогда лучше сказать: «Милый, мне нужно взять тайм-аут. Я должна отойти и прийти в чувства. А потом мы поговорим». Это нормально. Не страшно сделать шаг назад и не страшно признаться в своей слабости.
Если ребенок истерит где-то при людях, в общественном месте, можете отойти с ним (или унести его) в сторону, но все равно продолжать оставаться с ним в контакте. Он должен видеть, что вы не отвлекаетесь на других, вы полностью посвящены ему и его проблеме. Повторюсь, дети чувствуют это, они чувствуют наше спокойствие. «Я не с другими людьми, а с тобой рядом. Если нам нужно выйти на улицу, давай выйдем, побудем с тобой одни, где не будет других».
Если вам дискомфортно, вы чувствуете давление других людей, иногда лучше побыть одному, чтобы можно было собраться с силами и со своим внутренним ресурсом.
Если я – прохожий, который стал очевидцем детской истерики на улице / в кафе. Могу я чем-то помочь?
– Вы – посторонний человек. А есть мама и есть ее ребенок, который полностью находится в ее зоне ответственности. Я к тому, что не каждая женщина захочет, чтобы ей здесь помогали – тем более посторонний.
Но если вы не насильно будете действовать, а предложите или спросите, что конкретно вы можете сделать в этой ситуации, то почему бы и нет? Если маме будет в этом комфортно, она примет эту помощь, но далеко не все к этому готовы.
Здесь нужно понимать, что даже если вам со стороны кажется, что женщина как-то не так успокаивает ребенка, не так ему говорит, не так объясняет – она имеет право на то, чтобы так делать. Это ее ребенок, который будет жить с ней, а не с вами. Она может действовать так, как считает правильным. И навязывать свое мнение или включаться в помощь без спроса – не лучшая идея: как минимум ваши взгляды на воспитание могут не совпадать.
Фото: Miguel Á. Padriñán, Pexels.com.
В случае, если вы мама, а кто-то из прохожих подходит и комментирует ситуацию с истерикой, тоже не забывайте, что ваш ребенок – ваша зона ответственности. Вы понимаете, что с ним происходит, вы знаете, как он ведет себя в такие моменты и вы понимаете, что ему нужно время, чтобы сбросить напряжение.
Прохожему говорите: «Спасибо за ваше участие, я принимаю ваше беспокойство, но я справлюсь со своим ребенком» – и продолжайте оставаться в контакте с малышом.
Поэтому не обязательно грубить или вступать в агрессивный контакт, прохожий, скорее всего, это делает из благих побуждений, но указать про свою границу, что здесь вам не требуется ни чьих советов, вполне возможно, почему нет.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Nataliya Vaitkevich, Pexels.com.
