Это нормально, когда у родителей появляются новые отношения после развода. Но как сделать так, чтобы дети при этом не чувствовали себя брошенными и ненужными? CityDog.io поговорил с детским психологом о том, как оставаться в контакте с ребенком, когда его родительская семья разрушена, а у мамы или папы появился новый партнер.
– Как сказывается на ребенке тот факт, что у мамы или папы после развода появились новые отношения или новая семья?
– Первое, на что стоит обратить внимание: прожит ли ребенком распад родительской пары как супружеской, пришло ли принятие этой ситуации окончательно. То есть ребенок понимает: «Папа остается моим папой, мама остается моей мамой: мои родители всегда будут моими родителями, но как супружеская пара они больше вместе не существуют – и это окончательное решение, они снова не сойдутся». Если ребенок прожил все стадии утраты, пришел к принятию, тогда он готов воспринимать новые отношения как улучшение какой-то ситуации.
Как правило, требуется около года на процесс принятия распада родительской пары. Нужно, чтобы ребенок успел прожить все важные моменты, связанные с семьей (праздники, традиции, ритуалы), по-новому. За это время он как раз успевает адаптироваться к переменам. Если этого не происходит, новый член семьи может восприниматься в штыки.
И второе, что может влиять, – это сам человек, с которым мама или папа вступают в отношения. Как он себя ведет, как у них налаживается коммуникация, как мама или папа себя ведет, как много внимания она (он) уделяет ребенку, что говорит про новые отношения. То есть новые отношения могут по-разному сказаться на детях, здесь много нюансов, но то, что это может быть нормально, безболезненно и в целом даже позитивно, тоже вполне реально.
.jpg)
А здесь разбираемся с психологом, почему развод родителей – это не так уж плохо для ребенка
– Как познакомить ребенка с новым партнером?
– Во-первых, нового партнера стоит вводить в жизнь ребенка постепенно, начиная с небольшого количества времени. Ни в коем случае не сразу приводить его к вам домой и оставлять с ночевкой.
Знакомство должно происходить на нейтральной территории: например, в парке или кафе. Если, скажем, на территорию, где живет папа, позвали его новую женщину познакомиться с ребенком, то есть большая вероятность, что это будет восприниматься как «вторжение на нашу совместную территорию», и будет возрастать вероятность конкуренции. А это значит, что отношения будут налаживаться сложнее.
И продолжительность первого знакомства должна быть не очень большой: точно не дольше трех часов. Вторая встреча может быть больше по времени, а уже дальше нового партнера можно пригласить домой, чтобы ближе познакомить с ребенком, наладить контакт.
Тут еще надо учитывать особенности вашего ребенка: есть дети, которые быстро адаптируются к новым условиям, а есть те, кто дольше привыкает к людям, – и им нужно больше времени. Обращайте внимание, что говорит ребенок и как он проявляет свои чувства к этому человеку. Самое главное – постепенность.
Как представить нового партнера? «Это мой друг», «я люблю этого человека», «это мой мужчина (моя женщина)», – это все можно говорить. А вот нельзя говорить так: «Это твой новый папа (твоя новая мама)». Никогда новый мужчина не станет заменой папы, и никогда новая женщина не станет заменой мамы. Да, есть новые отношения, это нормально, но подмены ролей быть не должно.
Дальше можете рассказать, как и когда вы познакомились с вашим партнером. И важный момент здесь: покажите ваше отношение к этому человеку («Мне с ним (ней) хорошо»).
– Какие проблемы чаще всего могут возникать на этом этапе?
– В первую очередь это ревность и борьба за внимание. Ревность может возникнуть, когда мама или папа уделяет много времени новым отношениям, уходит с головой в новую любовь, а ребенок остается с ощущением брошенности и ненужности. Чтобы это предотвратить, важно проводить время как всем вместе (например, мама, ее новый молодой человек и ребенок), так и наедине с ребенком, без нового партнера.
Ребенок не должен чувствовать себя незначимым и неважным. Не забывайте уделять ему время, показывать его ценность для вас: несмотря на то что у вас новый партнер, ваши с ним отношения не рушатся и не портятся. Почему дети воспринимают новые отношения в штыки? Потому что чувствуют, будто бы их родителя кто-то забирает. Например, когда вы втроем идете куда-то гулять, уместно будет спросить ребенка: «Как бы ты хотел (хотела) провести время? Куда бы ты хотел (хотела) пойти?» Или, скажем, распределение вещей в ванной: поскольку это также и территория ребенка, то стоит обговорить, где будут стоять баночки и лежать полотенца, когда в квартиру заедет новый партнер родителя.
Но иногда бывает перекос и в другую сторону. Когда ребенка начинают спрашивать, как бы чувствуя вину за новые отношения: «Можно он будет у нас жить?», «Можно мы с ним встретимся?», «Можно я с дядей Пашей пойду в кино?» Нет, ребенок не может давать вам разрешение на то, пойдете вы в кино или нет. Родителю важно оставаться во взрослой позиции и в каких-то моментах просто ставить ребенка в известность. Не стоит уходить в крайность, когда ваши взрослые отношения зависят от ребенка.
Если же говорить о проявлениях, которые чаще всего могут быть, – это непринятие нового члена семьи или новых отношений, агрессия в сторону нового члена семьи: хамство, мелкие пакости, порча вещей и так далее. Но причина этой агрессии – как раз ревность и переживания ребенка, не бросят ли его теперь.
Также могут возникать проблемы и со стороны новых отношений. Скажем, если новые партнеры родителей еще не такие зрелые взрослые личности и готовы вступать в конкуренцию с ребенком. В этом случае начинается своего рода борьба: например, начинают воспитывать ребенка не так, как он привык, и не так, как готов сам родитель.
И еще отдельной проблемой я бы выделила разные взгляды на воспитание у родителя и нового партнера. Соответственно, ребенок в таком случае может тоже страдать от этого.
– А какие травмы на фоне всего этого могут появиться у ребенка? И как они могут отразиться во взрослом возрасте?
– Чаще всего это травмы отвержения. То есть это история, когда мне нужно заслужить любовь, потому что раньше в родительской семье меня любили, я получал (получала) достаточно внимания, а после развода мамы и папы, когда появились новые отношения, новый брак, мне как будто приходится завоевывать эту любовь, доказывать свою ценность и значимость. Тогда в будущем в любых отношениях, которые этот человек будет выстраивать, он также будет стремиться заслужить любовь или привлечь внимание любой ценой.
И второе, что мне приходит в голову, – это отношение к браку. То есть в зависимости от того, как проходит развод родителей, у ребенка будет складываться определенное представление о браке: стоит ли вообще в брак вступать, страх замужества и прочие моменты.
Почитайте, как детские травмы влияют на наши отношения
– Как правильно вести себя родителям в такой ситуации, чтобы как можно меньше навредить ребенку?
– Первое – это обязательное сохранение тех ритуалов, которые были в вашей семье до развода. Это поможет создать для ребенка ощущение стабильности: что бы ни случилось в этом мире, есть что-то, что повторяется изо дня в день (или каждую неделю, месяц). Например, до развода родителей мама каждый вечер читала книжку перед сном. Теперь даже после развода, даже если захочется побольше времени провести с новым мужчиной, чтение книжки никуда не переносится и не отменяется. Такая рутина дает ребенку спокойствие, понятность и позволяет легче переживать любые стрессовые ситуации, в том числе развод, новые отношения и так далее.
Вы можете проанализировать, какие традиции вы можете сохранить из жизни до развода (прогулка в парке по субботам, чаепитие с блинчиками по воскресеньям), постепенно вводя туда нового партнера. Плюс к ним добавить новые ритуалы, в которых ребенок также будет принимать участие.
Жизнь меняется, семейная система тоже меняется, появляются новые члены в этой семейной системе – значит, будут появляться и новые ритуалы: ежедневные, еженедельные или ежемесячные. Например, это может быть пятничная прогулка втроем (скажем, дочка, папа и его новая женщина) в какое-то «свое» красивое место или особенные ритуальные приветствия при встрече, совместный просмотр кино по субботам вечером – такой простой ритуал, когда мы встречаемся и устраиваем такой семейный кинотеатр. Это тоже один из способов создания островков безопасности, что мир не рушится, что в нем есть что-то стабильное.
Второе – это, конечно же, много разговаривать с ребенком, не бояться того, что он будет говорить что-то плохое, что-то, что вам не нравится. Разрешать ему выгружать свои эмоции – это очень важно. Иногда это приносят психологу, чтобы специалист смог достать из ребенка эти переживания, потому что не всегда дети могут что-то сказать маме или папе. Но, если хотя бы у одного из родителей получается наладить такой контакт, очень важно давать ребенку возможность выговориться обо всех своих переживаниях, сомнениях.
И плюс давать ответы на четко поставленные вопросы, потому что, когда нет ответов, растет тревога, из-за чего ребенок начинает действовать нерационально, неразумно, накручивать себя и так далее. Поэтому информирование – наше всё. Не бойтесь рассказывать про новые отношения: кто где будет жить, как будут обстоять дела, кто будет возить в школу, где будут висеть вещи нового мужчины, например. Чем больше ясности, чем больше понятности, тем меньше тревоги у ребенка. И при этом не забывайте вовлекать в организацию новой жизни самого ребенка, спрашивать его мнения, показывая его значимость.
Третье – это никогда не говорить про своего бывшего мужа или жену и его (ее) новые отношения ничего плохого. Ведь, конечно же, ребенок прислушивается; конечно же, очень легко настроить его против новых отношений.
Более того, бывает так, что ребенку нравится новая женщина папы, но мама выражается про нее плохо – и у ребенка появляются двойственные чувства: она мне нравится, но вроде как она должна мне не нравиться, потому что мама плохо про нее говорит. «Раз мама ее не любит, я тоже не должен ее любить, но при этом она мне нравится», – такие детские терзания, мучения и тревогу взращивают, и ребенку кажется, что с ним что-то не так.
Вам не обязательно восхищаться новой женщиной бывшего мужа или новым мужем бывшей жены – достаточно относиться нейтрально. Здесь мы больше говорим про чувства ребенка: можно поспрашивать, что ему нравится или не нравится в новых отношениях папы или мамы, как он себя в них чувствует. Даже если вам кажется, что там в отношениях что-то не очень, – они разберутся сами, но не надо втягивать в эти взрослые дела своего ребенка.
– Как вести себя новым партнерам (новому мужу или жене) родителей с ребенком?
– Самый важный момент, на котором хотелось бы остановиться, – это наказание, потому что это самая частая ошибка. Все наказания (или последствия поступков) осуществляет только родитель. Ни в коем случае не отчим и не мачеха. То есть если партнер чувствует, что что-то идет не так (например, ребенок нахамил), то вопрос должен решаться только через родного родителя.
– Что делать, если между новым партнером родителя и самим ребенком возникает недопонимание или даже конфликт?
– Во-первых, не надо становиться на чью-то сторону: это в целом испортит отношения. Важно быть нейтральным в этом моменте, но при этом попытаться понять причину конфликта. Это ревность? Значит, дать ребенку больше контакта. Если новый мужчина или женщина ведут себя по отношению к ребенку так, как вам не нравится, значит, поговорить с ними об этом.
То есть мы сначала смотрим в корень проблемы, почему этот конфликт недопонимания появился, что за ним стоит. И только уже исходя из этого закрываем первопричину, чтобы наладить отношения.
.jpg)
– Если в новой семье ребенка есть другие дети, как наладить отношения между ними?
– Во-первых, постараться зонировать территорию. По возможности расселить детей в разные комнаты, а если они живут в одной, то обязательно выделить для каждого свою территорию, куда другой не заходит. Если условия не позволяют, то обязательно организовать уголок, где ребенку можно уединиться. История, что новоиспеченные братья и сестры конфликтуют из-за территории, – один из первых сложных моментов. Нужно уважать границы каждого из них и стараться обеспечить такие условия, чтобы у каждого была своя территория.
Во-вторых, важно не заставлять их любить друг друга и быть самыми близкими людьми. В принципе, дети в одной семье могут любить друг друга, но не должны. Не нужно возлагать на них такие ожидания, они будут завышены. А вот уважительно относиться друг к другу – да, это желательно.
Отдельный момент про общие игрушки, вещи, одежду. Не должно быть так, что теперь «твои игрушки – это ваши общие игрушки, не жадничай, он же теперь твой братик (сестричка)». Если вы хотите, чтобы какие-то вещи были общие, обязательно надо обсудить это с вашим ребенком и получить его согласие, чтобы не было ощущения, что его теперь заменили на нового ребенка.
В-третьих, история с наказаниями. Здесь сложность может быть в том, что вашему ребенку может показаться, что вы к нему более строги, чем к ребенку нового партнера. Потому что наказание, как я уже говорила, вы можете осуществлять только к своему ребенку, а к его сводному брату или сестре – его родной родитель. Чтобы избежать недопонимания, обсудите этот момент и объясните, что это не потому, что вы полюбили нового ребенка больше, а потому, что у вас такая система взаимодействия.
Четвертое – очень важно, чтобы каждый партнер проводил индивидуальное время со своим ребенком, оставался с ним наедине. И также важно, чтобы новые члены семьи проводили время все вместе. То есть помимо разделения границ в игрушках, территории должно быть и что-то общее: находите общие интересы, помогайте детям наладить общую игру, подбрасывайте им идеи, чем заняться вместе (например, приготовить вместе блинчики), чтобы у сводных братьев и сестер формировались общие воспоминания, совместные новые интересы.
Есть одно упражнение, которое мне очень нравится: «Благодарности дня», когда каждый член семьи говорит три благодарности по очереди. Первая благодарность самому себе, вторая – кому-то из членов семьи, третья – кому-то вне семьи (бабушке, однокласснице и так далее). И вот вторую благодарность как раз можно учить ребенка адресовать отчиму, сводному брату или сестре.
Перепечатка материалов CityDog.io возможна только с письменного разрешения редакции. Подробности здесь.
Фото: Unsplash.com.
